Meeri-Sucht

Du weißt, du bist meerisüchtig, wenn...



 

...dein Mann am Abend Gurkensalat möchte - 
aber Du verweigerst ihm das, weil Du sonst 
für morgen keine Frühstücksgurke für die
Tiere mehr hast - Du hättest aber durchaus 
mindestens 5 verschiedene andere
 Gemüsesorten 
für das Meerifrühstück

.

...du Dir jeden Heißhunger auf Möhren
 versagst - du könntest Deinen Tieren nicht 
mehr in die Augen schauen, wenn du ihnen ihr 
Futter wegisst

.

...ein Wochenendeinkauf bei Dir aus 80% 
Gemüse und 10% Brot und 10% Tütensuppen
 besteht - das Gemüse für die Tiere und
 weil‘s
 so teuer war, die Tütensuppen für dich

.

...du dich bevorzugt von Fast Food ernährst 
- 
aber deine Meeris bekommen eine exakt auf
 ihre Bedürfnisse abgestimmte, supergesunde 
und vitaminreiche Kost

.

...du einfach alles über die Vitamin-,
 Mineral- und Kohlenhydratbedürfnisse deiner 
Tiere weißt - aber du keinen Schimmer hast
, wie gesunde Ernährung für Menschen aussieht 
und es auch nicht wissen willst

.

...du die Äpfel für die Tiere schälst, weil 
sie gespritzt sein könnten - und die Schalen
 dann selber isst.



...du für dich noch nie etwas beim 
Versandhaus bestellt hast - weil es viel zu
 teuer ist. Aber für deine Meeris bestellst 
du 
die besten Heusorten aus Amerika, die 
teuersten Trockenkräutermischungen und
 hochwertige Päppelnahrung

.

...es in deinem Kühlschrank nur noch 
Gemüsefächer gibt. Da kein Platz für Milch 
und Joghurt ist, hast Du es aufgegeben, 
solche 
Dinge zu essen

.

...du, sobald deine Meeris einen falschen 
Schritt machen oder du auch nur den Verdacht
hast, sie könnten krank sein, direkt zum 
Tierarzt 
flitzt und dort, ohne mit der Wimper zu
 zucken,
  30 Euro für eine Untersuchung ausgibst. Aber 
du bist seit dem 01.01.04 selber nicht mehr
beim Arzt gewesen, weil Du 10 Euro  
Praxisgebühr zu teuer findest und man 
schließlich eine Lungenentzündung auch mit
Tee wieder „hinkriegt“

.

...du mehrere Staubsauger hast - einen fürs
 Grobe, dann einen zum fein-hinterher-saugen.
 Deine Staubsauger halten nie besonders lang,
 weil sie einfach nicht für das Aufsaugen von  
Heubergen konstruiert sind. Da deine
 Staubsaugerbeutel immer so voll waren, warst
 du eine der Ersten, die einen beutellosen 
Staubsauger gekauft hat und nun so viel Geld 
für Filter ausgibt wie andere Leute für Beutel

 .

...es in deinem Freundeskreis keine Leute 
mit 
Heuschnupfen gibt, - diese haben es
 aufgegeben, dich zu besuchen.

...die besten Freunde zu deinem Geburtstag 
statt mit Blumen mit einer Tüte Gemüse zu
 Besuch kommen und es braucht einige
 Aufforderungen, bevor sie sich vom Boden (wo 
sie die Meeris mit Gurken und Fenchel
 gefüttert haben) zum Kaffeetisch begeben

.

...deine Freunde, bevor sie auch nur ein 
Wort
 mit dir sprechen, schon alle Tiere begrüßt
 haben

.

...du div. Fusselrollen und Kleiderbürsten 
bereithältst, damit dein Besuch ohne
 Tierhaare und Heu überzug aus dem Haus gehen 
kann

.

...Zimmerpflanzen nicht mehr danach 
ausgesucht werden, wie sie aussehen, sondern 
ob sie ungiftig für die Meeris sind

.

...du jederzeit ohne mit der Wimper zu
 zucken 
30 Euro für neue Einstreu ausgibst, aber 10
 Euro für einen neuen Bettbezug hast du nicht 
übrig

.

...die meisten Menschen in deiner Umgebung
 dich für ein wenig irre oder sonderbar 
halten. Kollegen, die es wagten, dir von 
ihrem
 einzelnen Meeri zu erzählen, haben Angst vor d
ir und machen einen großen Bogen um dich

.

...deine Besucher mit Rückenschmerzen nach 
Hause gehen, weil sie die ganze Zeit krumm
 am
 Tisch saßen, um die Meeris zu füttern: Meeri
 steht vorm Tisch und bettelt, Besucher sitzt 
schief auf Couch und schiebt Gurkenstücke 
rüber - Besucher klagt über das krumme 
Sitzen

.

...dein Auto von innen aussieht wie ein Heu- 
und Strohtransporter. Du hast es aufgegeben,
 es von innen zu saugen, da ja jede Woche
 neue 
Heuhalme vom neuen Heuballen hinzukommen

.

...du mehr als 6 Meerschweinchen in deiner
 Wohnung beherbergst und sie mehr Platz 
beanspruchen, als du!



...du jederzeit bereit bist, viel Geld für
 neue Gehege und neue Gehegeeinrichtungen 
auszugeben, aber deine Couch ist noch von
 Oma
 geerbt und neue Möbel kennst du nur vom 
Schaufensterbummel

.

...du eine 100 Seiten starke HP über
 Meerschweinchen ins Netz stellst und mehr
 Zeit in Meerschweinchenforen und mit der HP 
verbringst als mit deinem Partner

.

...du fest davon überzeugt bist, dass deine
 meerschweinchenhaltenden Freunde massiv von 
der Meeritis (Meerschweinchensucht) befallen 
sind. Aber du bist natürlich nicht süchtig,
 du hast die kleinen Tiere eben einfach nur
 gern und willst, daß es ihnen gut geht

.

...du ins Möbelgeschäft gehst und die Möbel
 nur aus dem Blickpunkt "welches Teil
 kann man als EB umfunktionieren"
 betrachtest

.

...du deinen Partner zum Kuscheln auffordern
 willst und ihm das zeigst, indem Du mit dem
 Po wackelst und ihm ein sehr eindeutiges 
*brommselmuig - muck muck muck*
 entgegenquietschst. Dann rennst du zeternd 
weg, wenn er darauf eingeht


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Auch, wenn es uns gelänge, die Tiere vor uns zu schützen, wir hätten nichts erreicht. Erst, wenn es gelingt, die Tiere nicht mehr schützen zu müssen, sind wir am Ziel. Dann haben wir etwas verändert: Uns. (Michael Aufhauser)